Desde la implementacion de las cuarentenas, los usuarios con tendencias codependientes pudieron alimentar dichos habitos poco sano falto interrupcion. Como detectar esta problematica desplazandolo hacia el pelo poner en practica clases de apego mas saludables

Desde imagenes de parejas estresadas que intentan trabajar desde vivienda en espacios decrementados hasta el hashtag #coronadivorce en Twitter, esta claro que las cuarentenas han puesto a prueba demasiadas relaciones.

Algunas gente requieren tan desesperadamente su lugar que aprovechan de hacer las adquieres, pasear al can o tambien ocurrir mas lapso en el bano Con El Fin De darse un respiro. Pero de las personas con tendencias codependientes, la cuarentena podria tener el resultado opuesto en cuanto quieren quedar cerca sobre su pareja.

La codependencia es un patron sobre comportamiento en el que una sujeto prioriza una trato, ya sea con un amante o un miembro de la casa, sobre las propias necesidades. Por lo general, los usuarios codependientes sienten que requieren la trato de vivir, hasta En Caso De Que se sienten miserables en ella.

Las bloqueos estrictos adoptados por las diferentes gobiernos significaron que muchas de las actividades externamente sobre la morada que muchas oportunidad proporcionaron limites saludables dentro de las parejas, como el empleo desplazandolo hacia el pelo montar con amigos, En la actualidad sean mas escasas. Debido a que estas actividades dan a las personas un significado sobre individualidad, las parejas podri­an acontecer mas susceptibles en este segundo a descuidar el sentido sobre si mismas.

“En las parejas simbioticas hay la dependencia patologica. a la conexion de esta clase la conforman dos usuarios que al unirse disminuyen las oportunidades. Una excelente pareja resulta una pareja que al juntarse puede efectuar mas y no ha transpirado superiores cosas, generar cosas nuevas y realizar mas falto rebajar las oportunidades personales de cada uno”, asevero en dialogo con Infobae, Claudia Borensztejn, presidenta sobre la Asociacion Psicoanalitica Argentina.

Para Maria Fernanda Rivas, psicoanalista integrante del seccion de Pareja y Familia de la APA asi­ como autora del libro La casa asi­ como la normativa. Conflictos-Transformaciones, “en tiempos sobre convivencias prolongadas asi­ como obligadas -reducido al minusculo el roce con el ambiente exterior- hay parejas que podri­an prosperar intensos estados sobre ‘fusion’ desplazandolo hacia el pelo dependencia, perdiendose la individualidad sobre cada individuo. Con frecuencia estas formas de apego muestran las fallas y llevan a profundas crisis”.

“Si bien seri­a obligatorio un exacto alcance de dependencia y afecto para soportar la estabilidad sobre la pareja -continuo la experta-, la exacerbacion sobre esos estados puede producir mayusculos desilusiones e inquietudes al percibir que el otro dispone de un ‘mundo propio’, al que no es factible obtener. Se alcahueteria sobre lo ‘no compartible’ de cada individuo, aquello que forma pieza sobre la intimidad desplazandolo hacia el pelo que nunca obligatoriamente encubre enganos o mentiras”.

Conforme advierten las especialistas, la codependencia surge por un particular manera de vincularse que que dispone de que ver con aspectos inconscientes relacionados con apegos patologicos cuyas raices se encuentran en la infancia. “La dependencia afectiva, que seri­a esperable sobre un nene humilde hacia las progenitores, no es esperable en la adultez. En la etapa adulta de el incremento, esos rasgos infantiles sobre dependencia deben evolucionar a la mayor liberacii?n. Por su puesto que Tenemos entonces modalidades vinculares y no ha transpirado estilos sobre lazos que implican una mayor libertad de circulacii?n, en a donde el otro es verdaderamente un otro en tanto esta diferenciado de si tiempo y no ha transpirado posee necesidades propias, en donde esas diferenciacion son soportables y soportadas. En las relaciones codependientes toda oportunidad sobre diferenciarse se transforma en alguna cosa conflictivo”, indico consultada por este vi­a Agustina Fernandez, psicoanalista, pene de la misma asociacion.

Signos sobre codependencia

De las especialistas, los individuos codependientes “comparten la responsabilidad de el comportamiento malsano, mayoritareamente al centrar las vidas en el otro desplazandolo hacia el pelo haciendo que su misma autoestima y bienestar dependan del comportamiento de los demas”. Se asume que el socio que controla la mayor abundancia de recompensas (lo que construye su base sobre conseguir) es el poderoso, entretanto que el otro esta en deuda con el novio. Sin embargo, “se requieren 2 para danzar el tango”, asi­ como la pareja dependiente o subordinada puede nunca ser tan debil, pasiva o inocente como da la impresion.

“Desde el momento sobre mirada psicoanalitico, la codependencia nunca es una palabra que se vea igual que negativa. En realidad, la totalidad de las personas somos codpendientes, en el significado de que necesitamos a las otros desplazandolo hacia el pelo las parejas codependientes podri­an ser parejas que se complementen. Quizas, deberiamos hablar sobre parejas simbioticas, en otras palabras que no pueden separarse, nunca podri?n quedar el uno carente el otro y no ha transpirado que Existen tareas que no pueden hacer En caso de que las realizan en conjunto”, manifesto Borensztejn.

Con el fin de Fernandez, “estos sujetos necesitan de el otro para constatar permanentemente aquello que se encuentran realizando, estan de forma permanente pidiendo consejos asi­ como consejos. En todos estos modelos vinculares ese otro se convierte casi en un refugio, en la referencia continuo asi­ como perderlo es igual que perderse a si mismo”.

Segun la revista de divulgacion psicologica Psychology Today, las siguientes cuestiones pueden servir igual que guia de determinar si una trato implica abdlmatch codependencia

– ?Su significado sobre proposito implica hacer sacrificios extremos para dar satisfaccion las exigencias de su pareja?

– ?Es laborioso hablar de que nunca cuando su pareja requiere su tiempo y no ha transpirado energia?

– ?Cubre los dificultades de su pareja con las drogas o el alcohol?

– ?Te preocupas constantemente por las consejos que las demas deben de ti?

– ?Te sientes atrapado en tu trato?

– ?Te callas de impedir discusiones?